Seguro tiene novia

Me baja considerablemente el autoestima el hecho de que hace mas o menos un mes que estoy yendo todas las semanas a la veterinaria de la vuelta de casa, siempre con alguna excusa pelotuda, solo para levantarme el chico que atiende y el pibe no se da cuenta (o se hace el dolobu).
Yo me hago la linda, gasto plata y me lo lleno a Mauricio de juguetes. Todo para que? Para nada.

Sin previo aviso

01:00hs. Estoy en casa, lista para acostarme. Suena el telefono. "Vení ya al bar, Ariel se va"
No entendía nada. Como pude, a los pedos, me vestí y salí. En cinco minutos estuve en el bar, sin saber bien que iba a pasar.
Cuando me vio me saludó como si se estuviera yendo a vivir al congo belga por 15 años. Me dio un abrazó terrible, y me dijo que me iba a extrañar. Estuvo casi toda la noche sentado con nosotras, ya practicamente sin trabajar.
El momento de irme fue terrible, porque no caí en la cuenta de lo que pasaba. Nos despedimos como cualquier noche, como si supieramos que nos vamos a cruzar el viernes que viene. Y recién cuando llegué al auto me di cuentqa de que no, que no es probable que lo vea el fin de semana que viene, ni el otro, ni el siguiente. Me di cuenta de que es probable que no lo vea más, que si llego a hablar con él va a ser por casualidad.
Llegué a casa mal, sin saber porque me bajoneó tanto. Y me di cuenta de que más alla de todo lo que pasó, lo quiero. No se de que forma, pero lo quiero.

No se olviden de nosotros

"No se olviden de nosotros" dijo bono ayer.
Imposible olvidarlos, si cada minuto de esas dos horas fue increible.
Es increible la energía que transmite esa banda en vivo.

Realmente fui a verlos de casualidad porque conseguí una entrada dos semanas antes, y terminé agradeciendo a dios el haber podido ir.
No tengo palabras para describirlo, solo puedo decir que fue impresionante.

Rosario siempre estuvo cerca

Y volví de Rosario.
En pocas palabras, superó todas mis expectativas. La pasamos genial, no nos peleamos entre nosotras, salimos todas las noche. Increible.
Miamigoquenoesmiamigo no apareció, asique me quedé con la intriga de saber cual era la sopresa que me iba a dar. Teóricamente no fue porque tuvo que trabajar el fin de semana.
Peeeero tampoco me aburrí, y a pesar de que lo extrañé mucho no me puedo quejar de los resultados del fin de semana.

Ahora tengo en mente el recital de U2, que si logró robar un banco antes del domingo, consigo que un conocido me llevé con él a verlos. Y más a futuro, una semana santa en Paraná.

Espero no estar pidiendo demasiado.

Este post no tiene mucho sentido, me parece

Y hoy, con un cuadro de vértigo como dijo el médico, vomitos constantes y una contractura que me mata, estoy preparando un mini bolso para irme a pasar unos días a Rosario.
Con un cansancio inmensurable, una ganas de llorar aparentemente sin razón, y muchos medicamentos en la cartera, escucho como se termina de lavar la ropa que me voy a llevar.

Fue un día terrible, no se muy bien porque, pero todo me da ganas de llorar, no me puedo mover y apenas pienso con claridad.

Cruzen los dedos para que cuando vuelva este mejor.

De médicos y desencuentros.

Hoy fui por última vez a ver a mi pediatra. Llegué y me dijeron que iban a hacer una excepción, porque ya hace dos años que no puedo atenderme por pediatría.
Asi que entré contenta al consultorio, esperando encontrarme con un médico más distendido que me propusiera vernos afuera, ya no siendo doctor y paciente. Me imaginé una escena muy divertida en la que decidiamos que ahora podiamos escaparnos juntos y dejar fluir el amor que guardamos por tanto tiempo.
Es que eso fue lo que me hizo creer todo este tiempo cuando me llamaba para ver como estaba o me decía que de no ser porque era mi médico nos juntariamos a tomar algo los fines de semana.
Pero nada, cuando me estaba yendo me dio un abrazo y me dijo que me iba a extrañar, que si necesitaba algo lo llamara. Eso y nada más.

Y no se si fue que realmente me encariñe con él en este tiempo, o que me dolió en el orgullo el hecho de que no hiciera lo que yo esperabaa, pero me quedé re mal.
Llegué a casa al borde de la lagrima, me quedé un rato tirada en la cama pensando, y decidí que me iba a dar una última oportunidad, lo iba a buscar en facebook y ver que reacción tenía él.

Pero cuando abrí el face, me encontré con un mensaje del médico que conocí en gesell y se me cayó la baba. Me olvidé de mi pediatra por un momento y me acordé que sí hay un médico que le interesa verme (aunque vive en Santa Fe, no?).

Claro está que a mi no me sale una, porque el que tengo cerca no me da pelota, y el que sí le interesó esta a cientos de kilometros.

Dead line

Esté chico, mi amigo que no es mi amigo, esté chico me enamoró.
Y si, no lo puedo seguir negando. Ya van casi 8 meses de idas y vueltas con él y tengo que reconocer que quiero más de lo que tengo.
No me alcanza con que se quedé a dormir los fines de semana, no puedo aguantar tener que callar lo que me pasa por miedo a arruinarlo todo. Sobre todo cuando evidentemente a él le pasa algo parecido.
En estos dos últimos meses pasamos de una relación sin compromisos a extrañas escenas de celos, palabras con doble sentido y demostraciones de cariño que antes hubieran sido incómodas.
Entonces no aguanto que todo siga en un insoportable intermedio porque los dos somos demasiado cobardes como para animarnos a decir las cosas, poner las cartas sobre la mesa y plantear que se hace a partir de ahora. Es que yo no puedo logro animarme a arriesgar lo que tengo ahora por decir lo que me pasa. Porque me cuesta muchísimo decir lo que siento y tengo miedo a quedar como una estupida.
Y me cansé. No lo aguantó más. Me puse un limite, Septiembre de 2012.
Si para esa fecha no pasó algo, si no me arriesgué a dar el salto, si él tampoco lo hace voy a hacer algo para que mi vida cambie de alguna forma u otra. Incluso dejar de verlo, pelearme con él serviría -por más de que no sea el resultado deseado- para demostrarme que no soy la misma cagona de siempre que termina estancada en la nada por miedo al cambio.
Si para la primavera del año del fin mundo yo sigo viviendo esta incertidumbre, si todo es igual, me va a doler mucho, pero me voy a ir a vivir 5 meses a Inglaterra. Supongo que un largo intercambio tiene que lograr que me olvide de él. Porque por más que ahora me parta el alma, no puedo pasarme la vida en pausa esperando que pase algo sin que yo intervenga. Y si para esa fecha no paso nada, es porque no es la persona para mi.
Un año y medio tengo para cambiar las cosas, para tomar las riendas de mi vida y afrontar que decirle a alguien que lo quiero no esta mal, no es algo que me tenga que dar verguenza, y menos que menos, algo que me vaya a matar.
El mes que viene me anoto en el intercambio, y después veré que hago.