Seguro tiene novia

Me baja considerablemente el autoestima el hecho de que hace mas o menos un mes que estoy yendo todas las semanas a la veterinaria de la vuelta de casa, siempre con alguna excusa pelotuda, solo para levantarme el chico que atiende y el pibe no se da cuenta (o se hace el dolobu).
Yo me hago la linda, gasto plata y me lo lleno a Mauricio de juguetes. Todo para que? Para nada.

Sin previo aviso

01:00hs. Estoy en casa, lista para acostarme. Suena el telefono. "Vení ya al bar, Ariel se va"
No entendía nada. Como pude, a los pedos, me vestí y salí. En cinco minutos estuve en el bar, sin saber bien que iba a pasar.
Cuando me vio me saludó como si se estuviera yendo a vivir al congo belga por 15 años. Me dio un abrazó terrible, y me dijo que me iba a extrañar. Estuvo casi toda la noche sentado con nosotras, ya practicamente sin trabajar.
El momento de irme fue terrible, porque no caí en la cuenta de lo que pasaba. Nos despedimos como cualquier noche, como si supieramos que nos vamos a cruzar el viernes que viene. Y recién cuando llegué al auto me di cuentqa de que no, que no es probable que lo vea el fin de semana que viene, ni el otro, ni el siguiente. Me di cuenta de que es probable que no lo vea más, que si llego a hablar con él va a ser por casualidad.
Llegué a casa mal, sin saber porque me bajoneó tanto. Y me di cuenta de que más alla de todo lo que pasó, lo quiero. No se de que forma, pero lo quiero.

Rosario siempre estuvo cerca

Y volví de Rosario.
En pocas palabras, superó todas mis expectativas. La pasamos genial, no nos peleamos entre nosotras, salimos todas las noche. Increible.
Miamigoquenoesmiamigo no apareció, asique me quedé con la intriga de saber cual era la sopresa que me iba a dar. Teóricamente no fue porque tuvo que trabajar el fin de semana.
Peeeero tampoco me aburrí, y a pesar de que lo extrañé mucho no me puedo quejar de los resultados del fin de semana.

Ahora tengo en mente el recital de U2, que si logró robar un banco antes del domingo, consigo que un conocido me llevé con él a verlos. Y más a futuro, una semana santa en Paraná.

Espero no estar pidiendo demasiado.

Este post no tiene mucho sentido, me parece

Y hoy, con un cuadro de vértigo como dijo el médico, vomitos constantes y una contractura que me mata, estoy preparando un mini bolso para irme a pasar unos días a Rosario.
Con un cansancio inmensurable, una ganas de llorar aparentemente sin razón, y muchos medicamentos en la cartera, escucho como se termina de lavar la ropa que me voy a llevar.

Fue un día terrible, no se muy bien porque, pero todo me da ganas de llorar, no me puedo mover y apenas pienso con claridad.

Cruzen los dedos para que cuando vuelva este mejor.

De médicos y desencuentros.

Hoy fui por última vez a ver a mi pediatra. Llegué y me dijeron que iban a hacer una excepción, porque ya hace dos años que no puedo atenderme por pediatría.
Asi que entré contenta al consultorio, esperando encontrarme con un médico más distendido que me propusiera vernos afuera, ya no siendo doctor y paciente. Me imaginé una escena muy divertida en la que decidiamos que ahora podiamos escaparnos juntos y dejar fluir el amor que guardamos por tanto tiempo.
Es que eso fue lo que me hizo creer todo este tiempo cuando me llamaba para ver como estaba o me decía que de no ser porque era mi médico nos juntariamos a tomar algo los fines de semana.
Pero nada, cuando me estaba yendo me dio un abrazo y me dijo que me iba a extrañar, que si necesitaba algo lo llamara. Eso y nada más.

Y no se si fue que realmente me encariñe con él en este tiempo, o que me dolió en el orgullo el hecho de que no hiciera lo que yo esperabaa, pero me quedé re mal.
Llegué a casa al borde de la lagrima, me quedé un rato tirada en la cama pensando, y decidí que me iba a dar una última oportunidad, lo iba a buscar en facebook y ver que reacción tenía él.

Pero cuando abrí el face, me encontré con un mensaje del médico que conocí en gesell y se me cayó la baba. Me olvidé de mi pediatra por un momento y me acordé que sí hay un médico que le interesa verme (aunque vive en Santa Fe, no?).

Claro está que a mi no me sale una, porque el que tengo cerca no me da pelota, y el que sí le interesó esta a cientos de kilometros.

Dead line

Esté chico, mi amigo que no es mi amigo, esté chico me enamoró.
Y si, no lo puedo seguir negando. Ya van casi 8 meses de idas y vueltas con él y tengo que reconocer que quiero más de lo que tengo.
No me alcanza con que se quedé a dormir los fines de semana, no puedo aguantar tener que callar lo que me pasa por miedo a arruinarlo todo. Sobre todo cuando evidentemente a él le pasa algo parecido.
En estos dos últimos meses pasamos de una relación sin compromisos a extrañas escenas de celos, palabras con doble sentido y demostraciones de cariño que antes hubieran sido incómodas.
Entonces no aguanto que todo siga en un insoportable intermedio porque los dos somos demasiado cobardes como para animarnos a decir las cosas, poner las cartas sobre la mesa y plantear que se hace a partir de ahora. Es que yo no puedo logro animarme a arriesgar lo que tengo ahora por decir lo que me pasa. Porque me cuesta muchísimo decir lo que siento y tengo miedo a quedar como una estupida.
Y me cansé. No lo aguantó más. Me puse un limite, Septiembre de 2012.
Si para esa fecha no pasó algo, si no me arriesgué a dar el salto, si él tampoco lo hace voy a hacer algo para que mi vida cambie de alguna forma u otra. Incluso dejar de verlo, pelearme con él serviría -por más de que no sea el resultado deseado- para demostrarme que no soy la misma cagona de siempre que termina estancada en la nada por miedo al cambio.
Si para la primavera del año del fin mundo yo sigo viviendo esta incertidumbre, si todo es igual, me va a doler mucho, pero me voy a ir a vivir 5 meses a Inglaterra. Supongo que un largo intercambio tiene que lograr que me olvide de él. Porque por más que ahora me parta el alma, no puedo pasarme la vida en pausa esperando que pase algo sin que yo intervenga. Y si para esa fecha no paso nada, es porque no es la persona para mi.
Un año y medio tengo para cambiar las cosas, para tomar las riendas de mi vida y afrontar que decirle a alguien que lo quiero no esta mal, no es algo que me tenga que dar verguenza, y menos que menos, algo que me vaya a matar.
El mes que viene me anoto en el intercambio, y después veré que hago.

Esta semana...

-Rendí un final re complicado y aprobé con 7 (un poquito ayudada con el profe que es amigo de mi jefa, pero bueeee)
-Hice chiquicientas llamas a los de Personal a lo largo de tres días en las que compré un equipo nuevo, dejé 7 reclamos cuando me enteré de todas las mentiras que me dijo el chico que me lo vendió, y desistí de la compra porque no me lo mandaron a mi casa.
-Recibí un inesperado "Te quiero" que todavia no entendí cual era su sentido.
-Me confundí aún más con ese amigo, que ya es algo distinto a un amigo.
-Gasté mucha plata en ropa, a modo de terapia por todo lo mencionado anteriormente.


Un poquito de paz por favor.

Carajo Mierda

Sera posible que me voy de vacaciones para escapar un poco de todos los pelotudos que me rodean y me entero que el 80% de esos pelotudos vacaciona en el mismo lugar que yo?


Este barrio ya se esta quedando chico, y los pocos que somos evidentemente tenemos las mismas costumbres.

Las vueltas de la vida, no?

Es terrible el hecho de que haya una persona en el lugar en el que me encantaria estar, haciendo lo que yo daria cualquier cosa por hacer y con la gente que me encantaria ver.
Es increiblemente irónico que esa persona se esté muriendo por estar acá donde estoy yo, haciendo lo que hago con las personas que estoy ahora.
Y es casi kármico el detalle de que esa persona sea una amiga que se cagó en mí y me clavo un puñal por la espalda.

Pasa que no sé.

La cosa es así. Hace un tiempo que de vez en cuando, después de bailar, un amigo mio en vez de dejarme en casa con el auto, se queda el también. Si papá no esta, obvio. Y se queda, y cogemos -o cojemos, como escribe él en los sms-.
Lo copado de esto es que no hay compromisos, no hay planteos, nadie le debe nada a nadie. Pero a la vez es alguien conocido, no es cualqiera. Es alguien en quien confío. Y además, por increible que suene, de verdad somos amigos.
Pero lo que pasó es que este fin de semana el quiso quedarse, y yo le dije que estaba cansada, que estuve todo el día parada, que me dolia la espalda, que no, que no iba a dar lo mejor de mi, que otro día. Y el insistía. Y yo que no. Y él que sí. Y yo que no. Y así por un rato. Y quedó que no.
Y pasó también que al otro día le dije que si, que me llame cuando saliera del boliche, que lo esperaba en casa. Pero me llamó, y yo estaba dormida, y no escuche el telefono. Y se enojó.
Entonces fue que cuando me levanté le mande un mensaje preguntándole que carajo le pasaba, que lo copado de todo esto era el tema este del compromiso que expliqué unas lineas más arriba, que el compromiso, que no hay planteos, etc.
Y me dijo que capaz era eso, que capaz había pasado algo sin que nos dieramos cuenta. Algo que le había pasado a él, a mí, o a los dos. Capaz que había pasado algo y ya no era lo mismo. Capaz que ahora si hay lugar para planteos y reclamos, que lo que corresponde es el compromiso. Capaz que ahora hay lugar para algo más. Y capaz que es incluso mejor.
Y ahora pasa que no se. Pasa que no se que hacer, porque lo que dice me parece racionalmente descabellado, pero emocionalmente tiene sentido.

No, no?

Y volvió papá nomás.
Y me debato entre lo malo que es que me quedé sin soledad, sin auto y sin plata, y entre lo bueno de que haya vuelto con regalos, que este de nuevo en casa para malcriarme y el paseo por el aeropuerto que di mientras esperaba 3 horas a que llegara el avión.

Digo yo, no lo podré mandar a vivir acá a la vuelta, conseguirle otro auto, que me siga manteniendo y me traiga confites importados una vez por semana?

Me rehuso

Hace un tiempito que vengo con ganas de escrbir un post. Tengo ganas de escribir un buen post, uno lindo, bien escrito, pensado. De esos post que dan gusto subir, que lo ves y decis, mierda que copado esto.
Pero ese tipo de post requiere una preparación. Hay que tomarse el tiempo, sentarse en la maquina con tranquilidad, poner la tele bajita para que no distraiga, y pensar. Prender un pucho capaz, y tomarse el tiempo. Contar algo, adornarlo con palabras. Que no sea muy extenso, pero tampoco muy corto. Que no hable de boludeces, pero que tampoco se zarpe en profundo.
Pero no puedo, quizas porque no tengo tiempo, porque estoy cansada, o porque ultimamente no prendo la maquina ni para ver los mails que papá me manda de lejos. Por ahí porque no tengo un minuto de soledad en casa, o porque en la oficina no tengo internet. Capaz es que me volví monótona, o ya no tengo nada interesante que decir. Puede que sea que me ganó la rutina, el trabajo, el estudio, el stress del que tanto me habla mi pediatra.
Y no me gusta. No me gusta pensar que ya no puedo escribir, que no puedo hacer lo que tanto me gusta. No quiero convencerme que soy una más de los que viven para la rutina, no quiero creer que vivo para trabajar y nada más, que ya no tengo tiempo para mí. Quiero dejar de retrasar las cosas improductivas que me dan placer, quiero cagarme en la responsabilidad y sentarme a escribir de vuelta. Dejar de estudiar un rato, no salir alguna noche, llegar tarde al laburo si es necesario. Pero nunca abandonar esto.

Creia que sí, pero no

Y después de un mes sin verlo, de pensar que ya fue, que ya no me importa, que no me mueve un pelo, después de creer que lo había dejado pasar lo ví.

Lo ví y me movió el piso con esos ojos, esa sonrisa y su "conchuda, te extrañe, empeza a venir más seguido vos". No se que tiene, pero me puede. Me puede y me dejó pensando todo el sábado, en esa invitación a desayunar que negué aguantándome las ganas, y ese beso que no me dejé dar cuando me fui.
Me confunde, mucho. Me confunde con esas cosas que hace y dice. Me molesta verlo tan poco y quedarme maquinando toda la semana, hasta que nos volvemos a encontrar.
Es que Ariel tiene esa capacidad de dejarme con las ganas de esa nada que me da, de ese vacío en el que estamos. Puede ser el mas forro de todos los que conocí, o por ahí no tanto, pero abre la boca, me da un abrazo, o me mira desde lejos, y me olvidé de eso.

Un gusto, un temor, y una comida sin probar

Café pasó la posta, y qué mejor manera de volver al blog?


Un gusto: Dormir hasta que no tenga más sueño. Son tan pocas las veces que puedo hacer esto que cada oportunidad que tengo la aprovecho. La sensación de abrir los ojos, darme cuenta que son las dos de la tarde, y sin darle importancia darme vuelta para dormir un ratito más, no tiene precio.

Un temor: Que se muera papá. De chiquita tenía varias pesadillas en donde se moría de las maneras mas raras. Sin ir más lejos, en una el estaba acostado en su cama y saltaba un tiburón desde abajo de la cama y se lo comía. Ahora ya no tengo esas pesadillas, cuestión de maduración supongo, pero a veces imagino como sería que se muriera y me hace re mal.
Y si, algún pequeño signo de edipo tenía que tener no?

Una comida sin probar: Sushi. Jamás comi sushi, ni lo voy a hacer. A mi es como a los chicos que les dicen "como podes saber que no te gusta si no lo probaste?" Y yo contesto que sí, que sé, que es obvio que el sushi es horrible. Porque esas cosas, uno simplemente las sabe.

De mi conocimiento, doy fe

Puede ser que una mañana de martes con resaca no sea la mejor solución para semanas enteras de cansancio y stress, pero que una noche de lunes con caipirinhas te cambia la rutina de una manera muy refrescante, eso seguro.

Queda terminantemente prohibido

Cosas que tenés prohibido hacer cuando estas sentado en un bondi que viene lleno:

1. Cerrar el libro que estas leyendo.
2. Apagar tu mp3.
3. Acomodarte en el asiento.
4. Mirar por la ventanilla como para fijarte por donde venis.


Y si vas a hacer alguna de esas cosas, mejor que inmediatamente para bajarte, porque es de muy mal gusto ilusionar al boludo que esta parado al lado tuyo.

Es que hoy cuando me tomé el 132, a la altura del parque Rivadaviala mujer que estaba sentada adelante mio cerró el libro que estaba leyendo, lo guardó en la cartera y sacó un paragüas. Todo eso, y la muy turra se bajó pasando once. Eso no se hace. ESO NO SE HACE.

Hija abandonada busca

Yo no se que voy a hacer cuando Papá se vaya de viaje tanto tiempo.
Este finde se fue con la novia a alguna localidad del interior y me dejó sola. Se fue ayer a la noche, y no habiendo pasado 24hs de su partida, ya entré en pánico.

Ayer mientras lavaba los platos se me rompió el caño de la pileta de la cocina, por lo que se me inundó toda la cocina.
Que hice? Bajé la llave de paso, cerré la puerta de la cocina, y aquí no ha pasado nada. Supongo que el piso se secará solo, y el lunes viene el plomero.

Hoy me levanté con mucho dolor de garganta y oídos, y no tengo nadie que me llevé al médico, me haga sopita o me compre remedios.
que hice? Encontré un par de cajitas de remedios que dicen cosas como pseudoefedrina, amoxicilina e ibuprofeno y me mandé una de cada una, para después acurrucarme en la cama toda la tarde.

Hoy cuando llame lo voy a hacer sentir culpable.

Yo, mi peor enemigo

Y hoy me di cuenta de que mi torpeza se esta incrementando, y lentamente se convierte en un riesgo bastante alto.
En las últimas dos semanas me caí dos veces por las escaleras de tribunales, me clave la punta de un estante en la frente, me enganché un dedo con la abrochadora y me quemé con el horno mientras sacaba el pollo.

Si desaparezco repentinamente del mundo blogger no se alarmen, seguramente es porque morí ahorcada por las cortinas de mi cuarto.

Mi hermana, al paso.

"Ah sí, mamá regaló todas tus cosas. aunque sea no las tiró a la basura como me hizo a mí cuando me fui"

Así como si nada, me entero que todo lo que dejé en lo de mi mamá lo tiene alguien más. Y mi hermana me lo cuenta así, al paso, con total naturalidad. Porque si conocieran a mi mamá sabrian que esas cosas son de lo más normales para ella.

Y mucho no me importa, porque la ropa la recupere, los archivos de la computadora no eran tan importantes, y las fotos que más quería llegué a llevarmelas.

Quien te ha visto y quien te ve

La cara de papá cuando vio las croquetas de papa con arroz que le preparé hoy al mediodia hizo que valieran la pena las 2 horas que estuve tratando de aprender a cocinarlas.

Y sí, ahora cocino, pero me cuesta bastante. Por suerte papá le pone voluntad, y trató de ignorar el olor a frito que todavia se siente en toda la casa.